鲤鱼乡 - 耽美小说 - 不喜在线阅读 - 分卷阅读29

分卷阅读29

    约听到一些响动,但眼皮就是睁不开。

第二天郑九跟我表白了。

他说从大学开始就喜欢我,还说施老师跟三中那个女孩没那么简单,还承认昨晚偷偷抱了我。

去他妈的!!

我揍了他一顿,把他碰过的衣服全扔了,警告他永远都不要提这件事情。

回国后,我好想抱一抱我的施老师,太久没见到他,我觉得全身每一个毛孔都在想他。

好不容易从接风趴上逃走,我推掉了后半夜的聚会。可施老师见到我依旧不开心。

——我们好像又回到了那次大吵前的状态,甚至比那会更严重。他不但不愿意抱我,甚至连一句话都不愿说。

而且,他看我的样子,就好像在看一个腐烂的苹果。

施老师曾经说,英语里的表白,可以说,你是我眼中的苹果。

但不是我这种苹果。

我不知道问题出在哪里。明明上次已经把话说开了,明明施老师说的那些让他不开心的事情我都有改,为什么我们之间还是这样?

我真的想不通,这么多年过去了,该做的我都做过,可就是没法让他开心。

起床后我盯着他看了好久好久。

他瘦了很多,我不在的时候,一定没有好好吃饭。但是他熟睡的样子很好看。人都说岁月是把杀猪刀,可我感觉这把刀真的会手下留情。施老师连眼尾纹都好性感。

没忍住亲了他一下,希望起床后他不要发现,更不要嫌弃我没刷牙。

我以为事情到这已经又矫情又狗血了,没想到,我这段时间过得堪比八点档肥皂剧——有个医生打电话说,施岷病了,叫我好好照顾他。

病了?!

我的施老师病了。胃癌,虽然是早期,但是手术已经叫他痛得生不如死了。

而他没有告诉我。

艹!

我不知道该怎么形容心脏的抽痛,就好像把它挖出来放在没油的锅上烙,再用铲子狠狠往下按一样。

我又急又担心,连道歉都不会了,更不知道怎么面对他。

我的施老师,前两天还哄我睡觉的施老师,我怎么能让他一个人承受这些?

一路上,我都在自虐一样,查治疗的副作用,查治疗过程的苦痛,越看越想见到他。我一边开车,一边给他打电话。

突然听到他提到郑九时,整个人都慌了。

红灯在嘲笑我,看,你个混蛋。

我猛地刹车,心虚,虽然也不知道自己虚个什么劲。我就一直问他什么意思,然后更加慌乱地解释。

可我急的时候语气也太差了。

这条路怎么会这么长啊,施岷不会觉得我在生气吧,他又不说话了,他在电话那头笑得好悲伤。

求求了,不要用这种语气跟我说话。我觉得被拿出来烙的心脏又被放了回去,只是那个血洞一直堵不住,连着全身的神经都在痛。

我手抖得握不住方向盘,但我又不能出事,我得赶紧回家看看他.......我得确定他没事。

他把我锁在门外。他不愿意见我。

开门大概花了一分钟,钥匙叮叮当当撞了好多下。

他坐在客厅里,自己做好了玫瑰味的蛋糕,瘦得只剩下一把。

我一直哭,一直哭。这时候我才觉得自己好没用,花了七年,最后只能跪在他面前哭。我甚至不能帮他承受一点痛苦。

他把治疗过程说得仔仔细细,然后扔手机给我看照片。

虽然眼前模糊成一片,但我还是能看清那里面的人。

那是我。

施老师看我的眼神就像看一只丧家犬,嫌弃或痛苦都有。我着急,我想解释,可我说不出话,我说不出话。

我他妈连自己都不知道这些到底是什么。

可他竟然还愿意抱我,安慰我。

一个除了让他痛苦外一无是处的人,他还愿意伸手抱一抱。

我的施老师,永远那么温柔又心软。

我只能问他,苦吗?跟我在一起苦吗?

施老师冷笑的时候,我依旧透不过气。他说什么我没有听清,反正不是肯定,也不是否定,非常施岷的回答。

这是默认。

其实早该猜到啊,我为什么会这么难过。

我拿刀的动作是无意识的,把自己弄得血rou模糊,可皮肤的伤口好像没有痛觉。让我窒息的、几乎要跳出胸腔的心脏好像要罢工,嗓子也哑着。

一个声音一直在耳边响:没有我,他会活得好一点吗?

会吧,他之前不是和我提过分手吗?

是我一直死皮赖脸地缠着他,让他痛不欲生啊。

一个无赖,一个小孩,一个永远都追不上他的混蛋......

该......放手了吧?

第41章

我以为我真的可以“向前看”。

比如像以前一样泡在工作里,忘掉一切,可我竟然做不到。以前驾轻就熟的事情,现在无论如何集中精力都不行。

明明说好的不再打扰,可我忍不住。

我想我是疯了。

偷偷跟着他从校门口一路走到他的新房子,我突然知道,他说的“家”到底是什么——一个不算大的房子,和一个温暖的灵魂,足够了。

我不温暖,我是傻逼。

我每周给他对门的房东阿姨一笔钱,到了该吃药吃饭的点给她打电话,请求她多去施岷的屋里走动提醒。

最害怕的,是到了晚上。网上说晚饭过后的一小时是很疼的,我每到这个点就去那边看看他,常常能见他在窗台上浇花。

看起来,没有我的日子里,他恢复得很好,rou长了回来,眉眼也比原来弯了些。

他好像很喜欢门口的小巷子,尤其是一家煎饼店。

每到晚上的时候,他会跑到沙滩旁边坐一会,一边喂海鸥一边笑。

这些,原来我从不知道。

我突然觉得自己从来就没有懂过他。

有一次,我看到他在看金融学基础——原来我觉得他不爱听,于是没怎么和他提工作上的事情。现在,阴差阳错之间,他开始了解那些离他很远的东西。

他认真的样子像极了七年前。镜片下的眼睛亮的很,脸越来越瘦削,却依旧好看。

我的施老师,本该一直那么好看。

如果没有我这个混蛋一直缠着,他大概会一直做自己喜欢的事情,教出许多有趣的学生。

不管再怎么心疼,我都不得不承认,只要没有我,他可以活得很好,哪怕我再想照顾他,他也不愿意见到我。

虽然现在我最该做的事,是离他远远的,可我还是忍不住一次次跑到那个巷口去。

我好没用啊,有时候藏着掖着对着海风哭了一晚上,发现他推自行车跟邻居打招呼——是我几乎没见过的生机和活力。

只能心痛的